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我们老板肯定也咬不动啊,我都跟你说不用找了

日期:2020-01-16编辑作者:亚博体育app官方下载

近编辑部众编闲得无聊,在一起讨论曾经历过哪些自己都被自己蠢哭了的事儿! 中国论文网 眸眸:小时候玩订书机把自己指头给订进去了…… 爱丽丝:刚吃完辣条忘记擦手就取了隐形眼镜…… 但当大家听闻了爱丽丝近赶火车的事儿之后,感觉这个比蠢话题终于出现了终结者…… 盘点那些被自己蠢哭的瞬间: 爱丽丝:凌晨三点的火车票,我为了不迟到整夜没睡,还专门提前一个小时到火车站,结果太无聊,开始玩手机,结果忘了时间,我不过发了个微博的时间,火车就开走了啊! 我那个哭啊!心里太不爽了!我只好逮着检票员吵了一架!(调调:你还有脸吵?爱丽丝:肯定不是我的错,肯定是通知上车的广播声音不够大!调调:够了!) 第二天我重新买了票,又是凌晨三点爬起来赶火车!这次我学聪明了,可以上车了马上撒丫子跑,跟背后有人抢劫似的!结果我摔倒了!十厘米的高跟鞋啊!摔得四脚朝天啊!第一次摔得离铁轨那么近,吓死我了!那个痛啊!等我站起来……火车又跑了……苍天啊! 不夏:可能你适合走贵宾通道!直接由人带上火车! 爱丽丝:唉!可能我天生长了一张VIP的脸! 沐沐:记得小时候养猫,我心血来潮给它剪毛,结果一下给剪秃了一块,怕爸妈回家发现后骂我,我就拿了502胶水想给它粘回去,结果猫那个惨叫,吓死我了…… 眸眸:幸好你上次说帮我剪刘海我拒绝了…… 不夏:上大学以后我的记忆力严重下降了,有时候我都觉得自己是不是提前得了老年痴呆。前段时间有一次我在寝室穿好衣服然后出门,关上寝室门走了两步,突然忘了我要去哪……我就站在门口拼命回想,想了三四分钟,但就是想不起来我是打算出门干什么,无奈之下又开门回寝室躺着了…… 爱丽丝:你现在记忆力好像也没好到哪儿去…… 眸眸:我上小学的时候作业没写完,妈妈出门前嘱咐我不准看电视,结果妈妈走后我就打开电视了。听到老妈上楼的脚步声,我赶紧关掉电视,但是发现电视机发热,机智的我往上边浇了点凉水…… 调调:蠢得我只想在这里硬性插入一条广告:要想提高智商,请看《与光同成灰》哦! 边吃边笑: PATRY 1 有次组里聚餐吃火锅,调姐用筷子夹后一个牛肉丸,费了很大劲怎么也夹不上来,刚好汤匙在眸眸手上,眸眸就把牛肉丸盛好,正要给调姐的时候鬼使神差地突然把牛肉丸往自己碗里放了,顿时大家都用钦佩的眼神看着眸眸…… 眸眸:调姐,你听我解释,我真的不是故意的…… PATRY 2 不夏和朋友有次在一家餐馆吃饭,刚上一盆炖排骨,不够熟。朋友大喊:“服务员,看你们炖的肉都咬不动,把你们老板喊过来。”服务员急忙问道:“你想让我们老板干吗?你们也不想想,你们都咬不动,我们老板肯定也咬不动啊!”想想竟然也很有道理啊! 不夏:现在想起来还是觉得很有道理啊! 笑了又笑: PATRY 1 爱丽丝买了一箱牛奶放办公室,然后发现好几盒不见了,中午吃饭时语重心长地和大家说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了还加一句:“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午爱丽丝从外面办事回来,发现连箱子都不见了…… PATRY 2 .不夏有次下班回家路上看到一个二十多岁的高个子,大概有一米九的样子,很羡慕,跑过去问他:“嘿,大兄弟,会打篮球不?”他说:“不会打。”不夏奇怪:“长这么高,篮球都不会打?”他居高临下地看了不夏一眼说:“你会卖烧饼吗?”

对不起,你的颜值不值这个价! 中国论文网 近,“花火”组的编辑们好像总是不断地接到微博广告。前两天,我接到了一个关于化妆品的广告,对方说给我350块钱,但是需要我露脸,并说觉得我的气质非常符合他们的要求。我开心地答应了,然而,过了一会儿她忽然又说:亲,有点不好意思,刚刚我们又评估了一下你的微博照片指数, 价格这方面我们只能 200元了。 我:What?请问你什么意思?是说我的颜值不值350吗?哼,不接了! 接着对方又不停道歉说:不是这个意思。我们再商量一下好吗?你再给我介绍两个跟你颜值差不多的编辑,价钱我们好商量…… 于是,我介绍了“花火”组的第二颜值担当不夏给她,过了一会儿,对方发消息说道:不好意思,你介绍的这个人,就算不要钱我们也不要哦…… 不夏:…… 1.剩下的钱不用找了 不夏打的去朋友家,路上打了一会儿瞌睡,本来30块钱的路程,被司机绕成80块钱!不夏豪气地说:“大哥,给你100,不用找了!”司机到处看了看车上,说:“钱呢?放哪了?”不夏下车就跑,冲司机喊道:“我都跟你说不用找了,你是找不到的!” 爱丽丝:坐霸王车竟然可以做到如此理直气壮!你究竟是怎么做到的?! 2.这羊肉是早上刚杀的猪 调调跟几个朋友去吃烧烤,吃了几口觉得味道不对劲,于是跟服务员开玩笑说道:“来来来,帅哥,你家这羊肉串不新鲜哪!”服务员:“怎么可能?这是今天早上刚杀的猪啊!” 爱丽丝:作为一个点菜杀手,我以为没有人可以超越我了,没想到调姐竟然刷新了我的记录…… 3.这辈子只能靠机智活着了 一天傍晚,女神约毕夏出来散步。她突然转过身问毕夏:“你这么忙还陪我,不要紧吗?”毕夏不假思索地答道:“没事,就当遛狗了。”闻言,她面色铁青地看着毕夏,毕夏忽然意识到话里的错误,急忙“汪汪”叫了几声…… 毕夏:唉,我这辈子就靠机智活着了。 4.就当帮自己完成个心愿 爱丽丝去一亲戚家,一进门就看到熊孩子一把鼻涕一把泪地在补寒假作业。爱丽丝等他家长出去后,二话没说拿起来就帮他写,一下午没停笔,帮他消灭了很大一部分。熊孩子感动得眼圈都红了,爱丽丝拍拍他的肩膀,说:“我小时候就一直幻想着突然来个人帮我写完拖欠的作业,今天就当帮自己完成个心愿了吧!” 不夏:你会写吗?不要误导小朋友哇! 沐沐:我小时候就希望每天都有这样的活雷锋出现! 5.机智的小左 小左在小区里给母上打电话,由于天太黑,误把一个胖子认成了和她住同一小区的月饼,于是伸出手挥舞着和他打招呼。那哥们诧异地盯着她,3秒之后,她发现自己认错人了,然后对着电话继续挥手,故意喊道:“你看见我了吗?我看见你了,是不是在113楼东面的窗户?我马上就上去!” 月饼:竟然还有跟我体型差不多的人!我瞬间觉得世界美好了! 6.心酸的月饼 情人节的晚上,月饼七岁的外甥女给他打电话,说:“小舅舅,圣诞快乐!我妈说了,叫我委屈一下给你打电话,这样你明天跟别人吹起来,好歹还能说有个女人约过你。” 月饼:唉!我…… 眸眸:哈哈哈,好心酸!! 7.没想到你是真的丑啊! 爱丽丝近在网上认识了一个男生。爱丽丝让对方发一下照片,对方说他长得太丑,不好意思给她看,她随口说了一句:“没事,就看一下,只要别吓到我就行。”没想到,对方竟然毫不客气地一口气发了十几张艺术照过来,每一张都丑到让人无法直视……爱丽丝心里默默地说道:我以为他只是谦虚,没想到是真的丑啊! 眸眸:难道还有比你更自信的人?啊哈哈哈…… 8.别秀恩爱了! 眸眸:“亲爱的,台风要来了,你可要抱紧我,万一我吹到别人家,别人不还怎么办?” 夏栀:“你可拉倒吧!你这么胖,人家顶着风也要把你送回来!” 沐沐:又秀…… 小左:又秀…… 9.没想到你竟然及格了…… 爱丽丝上高中时有一个浑蛋数学老师。一次测验,满分150分,爱丽丝破天荒考了92分。考试前,老师说不及格的同学要被打手心,结果爱丽丝没挨打,他在讲台上打完没及格的学生后,说:“打你们是为了让你们进步。有的同学我很想打,可是没想到竟然及格了。”他说完后,看了爱丽丝一眼…… 爱丽丝:对不起老师,我又让您失望了!

我上学的时候喜欢隔壁班的一个女生,酝酿了好久写出一封自认为惊天地泣鬼神的情书,于是我一直想找机会给他。有一天,她和几个同学站在她们班门口聊天,我觉得是个好机会,便朝她走过去,假装无所谓地把情书往她手里一塞,酷酷地对她微微一笑,等我走出一百米开外,装13完毕,一掏口袋,情书还在!我去!我口袋里的十块钱呢?啊! 中国论文网 沐沐:所以你那个年代一天就有十块钱零花钱了!土豪大大! 爱丽丝:冲这十块钱我都觉得比你送情书好,那可是巨款啊! (所以装13是要付出代价的,因为没了零花钱,我馋了一天……) 爱丽丝 作为花火组的相亲大王,自从眸眸嫁出去后,我就更有危机感了!家里的父母也天天忙活着给我介绍对象!对待相亲,我也分外慎重,能怎么装淑女就怎么装,完全和平时疯疯癫癫的野丫头不一样…… 可是有一天,我终于装不下去了,因为这次的相亲对象居然是我以前高中学校的老师。对方知道我在他现在教书的高中读过书可开心了,上来就问我以前的班主任是谁!我怎么敢告诉他我以前班主任是谁吗?万一这个相亲对象向她打听我,她告诉他我上学时是个小混混,可坏了,还和她吵过架怎么办?那我辛苦装了半天的淑女形象不就全完了! 可意外还是发生了,第二天,这个帅气的相亲对象一大早就出现在了我家楼下,还给我送来了热喷喷的早餐:“我们真是有缘分,你以前的班主任竟然是我妈!听说,你是你们学校调皮的学生!” 我那个五雷轰顶…… 眸眸:淑女不是你想装就能装的,意外总是来得太突然…… 眸眸 刚和夏栀在一起那会儿,他经常带我出去吃喝玩乐,为了表示姐姐我不是贪图他为我花钱如流水,我决定回请他一顿大餐。那天我穿得要多漂亮有多漂亮,要多贵有多贵,怀里揣着刚取出来的巨款,来到了长沙一家特别好的饭店,我刚坐下就把菜单扔给他:随便点!他也不客气,两个人点了七个菜!吃饱喝足以后,我大手一挥要结账。服务员微笑地看着我说:“您好,总共两千零一百,打完折两千整。”当时我就蒙了!但是为了不在夏栀面前丢人,我面不改色地掏出信用卡:“你们这里可以刷卡吧。”那一刻,我感到夏栀崇拜地看着我…… 可是回家我就吃了一个星期泡面!到现在我都没敢告诉夏栀,5555…… 夏栀:你不是土豪没事,我是,一家里不需要两个土豪。 不夏:楼上哥们儿太霸气了…… 谢宁远 说起装13,我还真是可以毫不夸张地说,你好记住良辰的名字,良辰从小便是装13中的战斗机。小时候家里住的那个小区,一伙熊孩子们都一起上学,放学也一起玩耍,却迟迟没有选出一个孩子王来,良辰当时便在心里忖度,此番当定这个孩子王了。寒冬腊月的,上学路上的河面结了冰,却并不是很厚,因此大家都不敢站上去,这时良辰就这样翩翩地飘到了众人前面,提出如果自己敢走上去,日后便都要听自己的。不料,良辰当天就那样华丽丽地掉进了冰窟窿,两条裤腿全是臭烘烘的污泥,回到家便被母亲大人打了一顿,但是坚强勇敢的良辰并没有哭,你也别问良辰为什么不哭,良辰自有良辰的道理,你只要记住良辰的名字便好。 小左:让你冒充良辰,活该掉进冰窟窿…… 沐沐:吓死我了,我还以为是两条腿都断了…… 毕夏 高一那会儿真是穷,住校的我每个星期大概只有100块的零花钱。那年生日,几个好朋友送了我礼物,平日里省吃俭用攒下1000来块的我就想请他们吃顿好的。那天,我开开心心地带着几个同学去了班里那个富二代经常说的餐厅。那时候大家都没吃过什么好的,来到餐厅后大家就说我生日让我做主让我点菜。我潇洒地接过厚重豪华如相册的菜单,打开来一看,妈呀,怎么这么贵!一份炒青菜就要38元,一份三杯鸡要88元……吃了这家的菜可以成仙吗?这时候,我抬起头问服务员,你好,你们这里有蛋炒饭吗?服务员听了摇了摇头说了声抱歉。听到这话我立马就说,连蛋炒饭都没有,算什么餐厅啊,不吃了。还没等服务员说话我就站起来拔腿离开了餐厅,留下我那几个同学坐在原地面面相觑。那以后,我再也没去过那家餐厅。幸好,那家餐厅在几年后也倒闭了。看嘛,谁让你们卖这么贵! 不夏:三杯鸡是什么?你们那儿的特产? 眸眸:居然把同学丢下了,他们没和你绝交吗? 语笑嫣然 有一年秋天,我跟张芸欣一起去泸沽湖。那也是我们认识以来第一次见面。之前我对她的定义就是那种家境很好的、可能有点娇生惯养的女孩子,所以在出发前看旅游攻略里说在泸沽湖好能租自行车,自己沿湖骑行看风景,我就问芸欣,咱们租自行车吗?骑车还得看体力,你看起来娇娇弱弱的,能骑不?她不太确定,说试试吧。她又问我,我自信满满地说没问题。然而,事实是,租车那天,当芸欣欢快地骑着车气也不喘地冲到我前面很远、很远、很远……我在后面喘着粗气,腿酸得要死,骑不动了,只能下车推着走。她便骑行一段,然后又停下来等我……我之前的豪言壮语一句都没敢再说了,简直欲哭无泪……我就那么跟自行车度过了一个虐恋情深的下午。我感觉这件事起码够芸欣吐槽我十年了…… 调调:自作孽不可活啊……骑单车可是少女的活儿!比如我才行! 爱丽丝:还有我! 结束语: 我现在可算老老实实的,再也没有装过13了,为什么?上次我去ATM取钱,背后有两个背着书包的小姑娘……为了让她们知道好好学习的作用,我选了英文操作,结果……结果卡被吞了……

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